Все часты написаны афтарам line0014,по мне написанно пиздато,обсуждаем ехала.
Офис. Часть 1
Как жить, товарищи!?! как жить я вас спрашиваю!?!?!
Переехали в новый офис. Большой. В два этажа, в центре города. Цивильно и солидно. Поселилась я на первом этаже, лицом к окну. А окна у нас большие, панорамные, чистые. И снаружи они зеркальные. Что бы всякие маньяки в офис не смотрели и не палили, как я носу ковыряюсь, выслушивая клиентов по телефону. Или как я ноги на принтер закидываю, и пальцами в интернет тычу. Или как я руки под столом держу, когда порносайты увлеченно изучаю. Но изнутри все прекрасно видно, что на улице творится. Видно как клиенты подъезжают. Так что зеркальное покрытие позволяет вовремя ноги со стола убрать и руку их трусов вынуть. И опять же, видишь, какую машину человек на парковке оставил. Сразу, так сказать, по одежке оцениваешь материальные возможности жертвы. Вообщем – очень полезные окна. Но радость от такой примочки продолжалась недолго. Ровно до первой перемены в соседской шараге.

Наступило время икс. Из всех щелей, как тараканы полезли тощие мальчонки в розовых футболках и кривоногие барышни без сисек. Лавиной сметая с тротуаров беззащитных старушек и мусорные баки, эта живая масса движется по тротуарам в сторону ближайшего сквера, что бы покурить купленные поштучно сигареты. Но как только первые особи достигают моих окон, движение замедляется. Толпа начинает прихорашиваться. Огромные бесплатные зеркала – это вам не пиписьки на заборах рисовать! Это шанс по мере возможности подправить то, что даже сама природа исправлять не захотела.

Я поняла, товарищи, как себя рыбы в аквариумах чувствуют!!!! Товарищи, ответственно заявляю – аквариумы не гуманно!!! Сидя за своим современным эргономичным столом, я наблюдаю страшные вещи. Роясь в дешевых сумочках, барышни извлекают на свет божий косметику и начинают красить губы, глаза, ресницы, щеки, а так же выщипывать брови. Они расчесываются, поправляют лифчики, и запихивают обратно в бюстгальтер куски вываливающей ваты, которая создает иллюзию наличия сиськи как таковой. Вытаскивают незаметно их жопы стринги, отвернувшись от всего мира, но явив свои задницы моему офигевшему взору. Они вытирают уголки рта характерным движением большого и указательного пальца правой руки, так что только остается догадываться, как они сдавали тока что зачеты!

Мальчонки тоже хотят выглядеть хорошо: поправляют прически, заправляют рубашки, порой расстегивают дополнительные пуговицы на эротичной впалой куриной груди. Эдакие выкидыши метросексуалов! Каждый в ДольчеБаббане и Армани. Стоят, деловито сплевывая на тротуарную плитку, слушая на стоке что-то нереально крутое. Периодически вплотную к окнам подходят свежие экземпляры: почесывают лобки, поправляют яйца, перекладывают писюны с одной стороны на другую. А я смотрю. А что мне еще делать? Это ж похлещи любой жести в интернете. Иногда позволяю себе развлечься, стуча в стекло линейкой. Сразу же амеба отлынивает от окна, делая вид, что не он только что сосредоточенно шурудил в трусах грязной ручонкой

Но самое страшное случилось в один прекрасный день, когда я мило беседовала с одним солидным дяденькой и уже почти раскрутила его 20 тысяч убитых енотов на обогащение моей конторы во имя его блага. Мило щебечу из-за ноутбука, улыбаюсь дяденьке, демонстрирую свое откровенное декольте – вообщем делаю все, что бы дяденька был счастлив, лишившись денег. И тут к стеклу подходит юнец. Подходит и начинает давить на лице своем безобразном ПРЫЩИ! Слегка запнувшись и плеснув себе в декольте кофе, я чувствую, что глаз не могу оторвать от этого зрелища. С таким сосредоточенным еблом запускают андроный коллайдер, или испытывают новые истребители, или фотографируют ранее неизвестный науке вид ядовитых глистов. Я зависаю, и прекращаю нести дяденьке милую чепуху. Дяденька, заметив, что взгляд мой ушел сквозь него за горизонт, тоже решил обернутся, дабы выяснить, что так отвлекло меня от его 20 000 баксов. И в тот момент, когда он уперся взглядом в мальчонку, тот, наконец, победил свой фурункул: на стекло брызнула струя гноя и, оставляя за собой сопливый след, поползла в сторону подоконника…

- Фубля! – сказал дяденька, и прихватив барсетку с двадцатью тысячами американских долларов, рысцой побежал в сторону своего джипа. Больше я его не видела.

А на окна наклеили на следующий день перфорированную пленку с рекламой. Теперь я по-прежнему обозреваю парковку, по-прежнему меня не видно снаружи, но вот паломничество уродцев к зеркальным стеклам прекратилось. Хвала богам!

(С) line0014
Офис. Часть 2. тибетские тайны

Как жить, товарищи!?! Как жить?!?

Клиента надо любить. И ублажать. Потому что клиент приносит деньги, а это самый приятный момент из всей работы. Клиенты бывают разные – в большинстве случаев они знают сами, чего хотят. С такими просто и быстро. Но бывают такие уникальные индивидуумы, похождения которых обрастают разными, порой фантастическими подробностями. Они становятся легендами! Расскажу вам сейчас об одном таком дяденьке.

Стоить отметить, что служба моя проходит в стенах туристической компании. То есть когда вы, после покупки путевки, нежитесь на пляже или восторгаетесь Собором парижской Богоматери – это все результат трудов таких как я. Типа попыталась выбраться из рамок офисного планктона и оправдать свой труд. Ну да ладно. Вернемся к баранам нашим. То есть к трудовым будням.

Сижу под кондерами, вяло перебираю порносайты. Подружка в аську ломится. Она у меня в рекламе работает.

Наталья (10:27:32 11/07/2009)

Придумай слоган для новой гостиницы? Как раз твой профиль. Мадейра называется. Испанский остров такой.

Line0014 (10:27:59 11/07/2009)

«Гостиница Мадейра – испанский темперамент! Ебитесь в рот!»

Наталья (10:28:10 11/07/2009)

Совсем со своим интернетом сдвинулась)) тебе не шестнадцать! Хватит пошлить!

Line0014 (10:30:22 11/07/2009)

Но «Ебитесь в рот!» как раз таки полностью раскрывает суть проекта!!

И тут входит ОН!!!! Ну, сначала я не знала что это ОН! Тот, о ком потом буду слагать легенды и помнить его до смертного часа. Но поняла это спустя пять секунд после того как отворилась перед ним дверь. Он был ожившим персонажем старых ковбойских фильмов! На дворе +40 в тени, а он в дедушкиных галифе, ковбойских сапожках до колена, ковбойской же шляпе с зубами какой-то несчастной коровы, заткнутыми на ремешок на тулье. В клетчатой рубахе, расстегнутой до пупа. На волосастой груди фенечки, медальоны и талисманы, судя по всему, самолично выструганные на досуге. Прибавьте к этому роскошный рост в один метр 52 сантиметра, вес в 37 килограммов, и симпатичное лицо средних лет мужского полу. Не мигая, смотрю на пришельца. Хриплым шепотом предлагаю присесть на диванчик. Пялюсь на него неприлично. Думаю как бы незаметно его на сотку сфотать для ночных мастурбаций на образ. Поскрипывая сапожками и суставчиками, инопланетянин садится на диванчик:

- Мне бы в Тибет!

Ясно. Авантюрист и черный археолог. Индиана Джонс и Лара Крофт в одном лице. Гоняются за сокровищами и редкостными окаменелыми мощами буддийских монахов. Или любитель тибетской медицины, которому посоветовали, что от рахита помогает только порошок тибетских дождевых дугообразных панцирных червей. Непременно самок. Или на самом деле ковбой, разводящий яков в колхозе. И отправляющийся за спермой племенных быков.

- Ага. Полетели. Через Пекин и рванете. – а сама феньки рассматриваю. Чего там только нет! И кресты, и полумесяцы, и звезды Давида, и руны, и иероглифы, и какие-то засохшие мышиные какашки на веревочках. На запястьях тоже наверчено всяких браслетиков, тесемочек, цепочек и бусиков. Аж обзавидовалась! Вот же, думаю, где богатство! Я б за такое в 13 лет убила бы!

- Мне надо в Лхасу! – существо серьезно смотрит на меня. А я на его сапоги. Мама дорогая! У него на них шпоры!!!

- Ага. В Лхасу. Сделаем.

- Только мне надо обязательно встретиться с Далай-ламой Рамой XIV! – дядька ножкой подергивает. Шпоры бренчат!! гыгыыы! а я думала, что это бирюльки его звенят так при ходьбе.

- Ага, Рама, сделаем… Что???

Смотрит на меня внимательно. И по слогам, как девочке-дебилу, повторяет:

- На-до о-бя-за-тель-но встретится с Далай-ламой Рамой XIV

-ЭЭЭЭЭээээ, сие, мущина, никак вам не могу обеспечить. Тибет с монахами и кислородным голоданием – запросто. Непал с непальцами и непалками – легко. Индию с кама-сутрой и коровами – тоже не вопрос. Даже Бирму с бирками можно сделать. А вот Далай-ламу в Лхасу привести никак не получится. Звиняйте , бананьев нэма.

- Я поеду только в том случае, если вы мне ГАРАНТИРУЕТЕ встречу с Рамой четырнадцатым! – дяденька важен и юридически подкован и вот-вот сорвется на визг….

- Я НЕ могу вам гарантировать наличие дедушки Рамы в Лхасе, - я тоже начинаю важничать и слегка раздражаться, - потому, что Далай-Лама с 69 года НЕ живет в Лхасе!!! Не живет, не гостит и даже у околицы скромно не стоит. Вы найдете его в Лондоне, Брюсселе, Нью-Йорке, где угодно! Но только не в Лхасе!

Дяденька смотрит на меня полыми недоверия и упрека глазами Сильвестра Сталлоне. Начинаю краснеть и стыдиться.

- Но мне очень надо с ним встретиться… я должен спросить у него, в чем смысл жизни…

- Его китайцы сразу в тюрьму посадят как политического преступника. А он не хочет в тюрьму. Да и к тому же он высокопоставленное духовное лицо! Аудиенция к нему простым смертным недоступна!

- А в другой фирме мне уже организовали встречу с Папой Римским! Я через неделю в Ватикан лечу! Меня примет он в Сикстинской капелле! Да, это недешево, но я нашел деньги! - дядька достает из-за пазухи билеты на самолет до Рима, - А вы, вы просто не умеете работать!

И загремев шпорами и побрякушками, скрылся в летнем зное….
©Line0014
Офис. Часть 3
Как жить товариши!?! Как жить я вас спрашиваю?

По воле непредсказуемой судьбы, офисный планктон аськой осчастливлен. И порой, звезды ложатся так, что помимо рабочих моментов и спам-ботов приносит к тебе в эфир кого-то совершенно особенного. Вот и в этот день кондиционированная атмосфера не предвещала никаких удивительных он-лайн диалогов. А вот и нифига! Серые офисные будни само Проведения решило раскрасить яркими красками дебильного разговора. И надо наверное, отметить, что поговорить я страсть как люблю. Особенно когда нечего делать.

О-О!!! издала знакомый клич аська и подарила мне развлечение..

мммм (14:09:32 23/06/2009)

привет! Расскажу тебе о своей жизни. До встречи с мужем я пробовала групповушку и с 2 и 3 и 4 парнями сразу и даже пару раз сразу с пяти

вот такая я ненасытная и оргазмичная

Line0014 (14:09:55 23/06/2009)

какой ужас. это куда же - с пятью сразу?

мммм (14:11:21 23/06/2009)

один в кису, второй в попку иногда двое в кису и двое в ротик

мммм (14:11:38 23/06/2009)

как правило один отдыхал потому как член не реагировал

Line0014 (14:11:54 23/06/2009)

бзобразие! как он мог!! Как он мог отдыхать во во время разврата?

Падонак!!! Давай его убьем!!!

мммм (14:12:51 23/06/2009)

в итоге всех пятерых так уработала что члены на минетик не реагировали и очь обвисшие висели

мммм (14:12:59 23/06/2009)

а я еще хотела

Line0014 (14:13:21 23/06/2009)

надо было еще с запасной состав брать. И сплошь из негров. Они выносливые.

мммм (14:13 23/06/2009)

а вот муж меня всегда так урабатывает, что сил нет и ножек почти не чуствую и они дрожат и не могу на них держаться и вся горю и только стонать могу и из последних сил умаляю его остановиться и когда он останавливается то у меня уже нет сил даже сделать ему минетик заключительный

мммм (14:18:01 23/06/2009)

и он меня сам в ротик и поит на последок и в ванну на руках относит

мммм (14:18:17 23/06/2009)

и также нас обоих с подругой урабатывает и на ручках в ванну

Line0014 (14:18:36 23/06/2009)

а потом не высыпаеца и на работу опаздывает

мммм (14:18:50 23/06/2009)

да не, он высыпается отлично

мммм (14:18:56 23/06/2009)

у него своя фирма

Line0014 (14:19:54 23/06/2009)

аудиторская?

мммм (14:20:22 23/06/2009)

нет, по продажи электрооборудования

Line0014 (14:20:44 23/06/2009)

фаллоимитаторы на батарейках? или от сети?

мммм (14:21:38 23/06/2009)

у меня таких секс игрушек нет дома. и не люблю ими пользоваться.

реальный член лучше всего

Line0014 (14:22:11 23/06/2009)

реальный член хорош. особенно маленький, скукожиный и кривой

мммм (14:22:36 23/06/2009)

а Валерочка продает вроде кабель, автоматы разные и т.п.

Line0014 (14:22:59 23/06/2009)

прям уже заинтригована Валерочкой. И не спит, и подружку трахает. И дилды резиновые не продает. Мечта, а не мужик!!!

мммм (14:23:05 23/06/2009)

мне маленькие члены и кривые не нравятся

Line0014 (14:23:19 23/06/2009)

Правда? Странно….Всем нравятся, а тебе нет….члены всякие нужны. члены всякие важны

мммм (14:23:28 23/06/2009)

очень люблю крупненький член своего мужа

Line0014 (14:23:52 23/06/2009)

ну тогда я тоже буду любить крупненький член твоего мужа

мммм (14:24:06 23/06/2009)

я как встретила Валерочку то кроме его колбаски больше ни чей не впускала и не буду. я многие члены перепробовала ....

у моего Валерочки для меня лучший

Line0014 (14:24:42 23/06/2009)

Жаль, а я уже рассчитывала

мммм (14:24:56 23/06/2009)

на что рассчитывала?

Line0014 (14:27:10 23/06/2009)

ну расчитывала на то что мой член тебе тоже понравится

мммм (14:28:50 23/06/2009)

ты парень?

Line0014 (14:29:00 23/06/2009)

пока еще не совсем

еще две операции и все

мммм (14:30:03 23/06/2009)

хочешь чтобы я рассказала какой член у моего мужа?

Line0014 (14:30:27 23/06/2009)

лучше покажи

как рыбак руки в сторону раскинь

мммм (14:30:43 23/06/2009)

скидывай свою электронку

я скину тебе фоточки где я играюсь с мягоньким членом мужа, а ты скажешь каких он габаритиков в расправленном состоянии.

Ну я тетка дурная и любопытная! Я естественно дала свою электронку! И вы не поверите, там действительно был хуй! Хуй гигантских габаритиков и страшненького бордовенького цветика с лиловой головушкой…..А рядом с чудовищем призывно открыв ротик красуется блондинка с накладными ресницами

И что хотела от меня загадочная мммм осталось тайной. Наверное, хвасталась…..
(С) line0014
Офис. Часть 4
Как жить, товарищи? Как жить!?
На дворе жара. +40 в тени. Выходишь из кондиционировано помещения на улицу покурить и как в горячую стену лбом. Воздух тягучий, плотный, обжигающий. Можно потрогать рукой это летнее марево. За пять минут никотиновой зарядки начинают гореть плечи и пальцы ног, едав прикрытые майкой и ремешками сандалий. Бычок в пепельницу и обратно в офис. Струя холодного воздуха из кондера приятно хлестнет по плечам, и до следующего перекура уже и не вспомнишь, что такое южный летний день. Я лишний раз и не выхожу. Курю в туалете. За что бываю удостоена неудовольствием сотрудников. Но молчат… понимают.

И вот в один из таких дней Провидение послало мне очередного мужчину моей мечты. Заметила его еще на парковке. Вышел из машины, хлопнул дверью и не спеша пошел к двери. И чем ближе он подходил, тем быстрее билось мое сердце, взволнованнее колыхалась грудь и всевозможные хентайные иллюстрации мелькали перед глазами. Он был потрясающ! Коренастый, спортивный и лысый. Лысый!! Моя половая слабость! Мой, наконец обретенный, Брюс Уиллис. Вразвалочку входит субъект в офис, не торопясь пересекает охлажденное пространство, подходит к моему наэлектризованному столу, иииии…

и все, товарищи. Я поняла, что я его уже не только не хочу, но даже боюсь. Мачо вонял. Нет, не так. МАЧО ВОНЯЛ!!!!! Вонял чем-то настолько едким и причудливым, что все ноты в этом букете определить было сложно.
Амбрэ сочетало в себе ноты селедки, плавно переходящие в оттенки чеснока. Легкий бриз застарелого пота переплетался с молекулами нестиранных носков, тонкий шлейф нечищеных зубов, хранил в себе нотки вчерашнего перегара. В сердце аромата раскрывались свежие струи грязных трусов. А послевкусие отдавало кошкиным энурезом и мазью Вишневского.
- Привет, крошка, - молвил мачо, и кофе булькнул у меня в желудке.
- Здрасе,- выдохнула я и вновь прекратила дышать.
- Я на Мальдивы хочу в ближайшее время слетать, поможете?
- Угу.
Никто не знает, скольких сил мне требовалось, что вы не блевануть под стол. Я постоянно соскакивала и бегала по конторе якобы в поисках каталогов, ручек, плакатов и бумажек. Я открыла ненароком дверь, как будто случайно задев ее плечом. Горячие потоки летнего воздуха поползли по полу, неся с собой такие приятные запахи выхлопных газов и пыли!
- Крошка, закрой дверь, - мачо строил мне глазки и заигрывающим тоном отвешивал легкомысленные шутки, - а то там так жарко, вдруг тебе от жары плохо станет? Придется искусственное дыхание делать!!!
- НЕ НАДО!!!
- Гыгыгыыыыы, - веселилась вонючка, - вы такая серьезная! Давайте я вам массаж сделаю расслабляющий!
- Эззз, вам надо сейчас тур оплатить, бухгалтерия у нас там!

Спустя полчаса, мы с бухгалтером откупоривали все окна. И высунувший по пояс на улицу, наслаждались городской загазованностью. И вдруг телефонный звонок:
- Привет еще раз, крошка, - по спине пробежали мурашки….. - Я вот подумал, может, ты со мной полетишь? И я буду рядом с тобой долгие десять дней!

©line0014
Офис часть 5
Сегодня мне, товарищи, хуево. И не потому что маленькая зарплата, поганая погода и шеф дурак. А потому что вчера я пошла на день рождения. К дражайшей моей подружке Машке, с коей вместе уже лет 150, не меньше. Это от нее я в шестом классе впервые услышала слово «пиздец». У Машки папа – десантник. Она много таких слов знала, ага.

Ну вобщем звонит она накануне:
-Приходи ко мне завтра, неси подарки, будем веселится. Обещаю еду и приличное общество. – и записав рецепт мяса по французски отбыла в неизвестном направлении.
И вот на следующий день, накупив мешок разноцветных трусов в подарок, пошла я в гости. А там, товарищи, жопа. Нет, все прилично, педики по углам не зажимаются, на ковер никто не ссыт, на столах стриптизы не пляшут. Но зайдя в ванну помыть руки, я увидела нипрекраснейшее зрелище в мире! Эмалированная посудина для омовения была заполнена водой. А в холодной воде плавали полутора литровые баклажки с нефильтованным пивом! Я их насчитала двадцать восемь. Как их вынесли с завода – ума не приложу. Ладно бы одну бутылку. Но тридцать штук!
Ну и поэтому вам не сложно догадаться, почему мне сегодня нехорошо
Вот сижу. Страдаю. Отпаиваюсь апельсиновым соком вприкуску с пенталгином и цитромоном. Грущу. В голове мысли текут медленно и тягуче. Как будто в черепе у меня желе. Причем именно зеленого почему-то цвета. И мысли, как томатный сок, с трудом продираются сквозь этот кисель. Головой трясти лишний раз страшно – желатин в черепной коробке из стороны в сторону колышется, неприятно задевая изнутри уши и глаза. И пугаясь громких звуков прыгает в голове резиновым мячиком, разгоняя и без того скудные мысли. А мысли-то важные: вспоминаю, остались ли в ванне еще бутылки… и тут звонок. Поморщившись от вибрации желе, снимаю трубку:
- У аппарата! Чо, 6ля надо, ироды?
- Здрасти! Это мы, такие-то такие-то, мы должны на следующей неделе улетать.
- Ага, помню.
- Мы неверное не полетим. У нас премьер-министр заболел. Блюет уже три дня.
- ???? чо? – и я понимаю, что Машка в пиво что-то все таки намешала. Замедленного действия. Что только на утро меня плющить начало.
- Кто блюет, простите?
- Премьер-министр!
- Ааааа, а что это с ним? – разговариваю осторожно. Каждое слово взвешиваю. Ведь не каждый день у моих пациентов высокопоставленные лица блюют. Вдруг обижу еще ненароком
- Да наверное зажрался дряни какой-нибудь.
Пиздец. Приплыли. Пытаюсь осилить услышанное. Томатный сок растекается по желе, от напряжения шевелятся волосы на голове. Премьер дряни зажрался. Вот как бывает. Понимаю, что где-то тут засада, а вот где – не ногу догнать. Похмелье, хуле. А в телефоне продолжают:
- Он у нас часто жрет что попало, то полиэтиленовые пакеты, то веревки, на мусорки сбегает. Безмозглый же.
- Эээ, бывает. И что же делать теперь будем?
- Да вот сейчас попробуем его к врачу свозить. Если не поможет – тогда не поедем. А то никто из друзей с ним блюющим не останется
- А премьер-министр это кто? – решаюсь задать вопрос.
- Да кобель наш! Доберман наш годовалый. По паспорту его так зовут – Премьер-Министр.
- Спасибо. Спасибо за то, что успокоили меня! Лечите кобеля, и не вздумайте отказываться от отпуска! До свидания!

И удалила неотправленную Машке смску с проклятиями…

©line0014
Офис часть 6
Как жить, товарищи? Философия буддистов говорит о том, что пиздец случатся. И случается порой в странных и труднодоступных местах. Именно об этом я вам сейчас и поведаю.
Было лето. Жаркое южное лето. Счастливые люди, нашедшие время и средства для отпуска, стройными чемоданными косяками летели на моря. Отмачивать тельца бренные в ласковых соленых волнах. Наслаждаться системой питания «Все включено» и собирать на пляже ракушки. Принимать спа-процедуры и тискать в ночи молодых любовниц и престарелых супруг. Любоваться закатами в море и похмеляться в бассейне пивом. Соль моего пота была тому платой. Ну зарплата еще. Но это не суть важно. Тот рабочий день начался весьма неожиданно и странно. Сижу, работаю, вдруг распахивается дверь и влетает сухонький старикашка. Подбегает к моему столу, смотрит на меня, потом впивается взором в мою грудь, разглядывает секунд десять, затем подымает глаза и радостно так вопит:
-Привет, пампушка!!!!!

В романах пишут «Она онемела». Знаете, в моей жизни было всего несколько случаев, что бы я не смогла подобрать слов для ответа. Впервые это случилось со мной в 18 лет, когда мне первый раз предложили выйти замуж. Не знаю как другим девушкам, но мне в 18 лет замуж не хотелось совсем. Ибо жизнь только начиналась: впереди были приключения, страсти, интриги, алкогольные возлияния, зеленые наркотики и сексуальные извращения. Почему-то с образом добропорядочной жены все это никак не вязалось.
Ну так вот. Я выпучив глаза смотрю на старикашку. А тот все вертится и верещит:
- Это хорошо, что вы пампушка! Значит, бизнес идет хорошо! Вот когда в офисах худые сидят, значит, что дела в плохом состоянии. А у вас, я смотрю, - и снова уставился на вырез моей майки, - все просто замечательно!

Я думала, что проткну его карандашом……….

За трехминутную нашу беседу он назвал меня пампушкой трижды. И когда он уходил, я хотела кинуть ему в спину пепельницу. Сами понимаете, что настроения мне подобный диалог не поднял. И поэтому остаток для я была в прострации. Размышляла, за что он меня так и не пора ли поменять программу в спорт-клубе. И последующая фигня была вполне логичным продолжением дурацкого дня.
Звонок от турецкого туроператора:
-Але, привет. Это твои в «Амаре Дольче Вита» туристы отдыхают сейчас?
- Ну да, мои…..
- Короче, утром они поехали кататься на яхте, встретили там других туристов из Шымкента, которые в «Риксосе» отдыхают и подрались с ними. Не понятно, что к чему, но в разборках участвовала береговая охрана и вертолет.
- Прелестно! Сейчас позвоню им, казлинам.
Звоню туристам. Номер не доступен. Звоню в другую фирму, разговариваю с директором:
- Андрей Николаич, привет. Это твои сейчас в «Риксосе» отвисают пациенты?
-Ага, мои. А что случилось?
- А вот могли ли они на яхте подраться с другими туристами из Шыма?
- Мои??!?! Подраться?!?! На яхте?!?!!? Конечно, могли! – тоном слегка оскорбленной добродетели мне отвечает чужой директор.
- Ну поздравляю. Они это сделали. Подрались с моими из «Дольче Виты». Экипаж вызвал вертолет и собаку с милицией. Надеюсь – все живы. У моих номер не отвечает
- Гыыыыыы! – веселится на другом конце повода солидный директор солидной фирмы, - сейчас выясню, что там. – И отключается.
Прошел час.
- Але! Я до своих дозвонился. Мило поболтал. Ситуация – полный пиздец. Мои поехали на большой яхте общей кататься. И встретил там один из моих одного из твоих. Но дело в том, что твой моему уже год не может отдать 5 тысяч долларов США, мотивируя тем, что денег нет, жена и дети голодают, недвижимость описали за долги, а он сам скитается в поисках куска хлеба по просторам нашей страны. И каково было удивление моего туриста, когда он увидел этого нищеброда на яхте! В Турции. Да еще и выяснил, что тот проживает в дорогущей «Амаре» вместе со всем своим семейством. Которое, кстати, не выглядит голодным и отощавшим. Естественно, что круглосуточная халявная выпивка не способствовала конструктивному диалогу сторон. Твои приняли бой! А так как и с той и с другой стороны силы были велики и практически равны, то в битву были вовлечены матросы, официанты и два пьяных бюргера. Растаскивали конгрессменов уже полицейские. В участок их конвоировать не стали, так как стороны тут же помирились, оплатили битую посуду и штрафы судовладельцу и государству. А бюргеры вообще были счастливы подобной неожиданной программе, что даже претензий никаких не высказывали. Только довольно улыбались и жали всем руки мол, данке шен.. Но сообщаю еще одну радостную новость: мои победили! Твои отдали 5 штук баксов, сразу, как только мои отконвоировали их в отель за деньгами. Так что расслабься и спи спокойно.

Вот такие судьба порой подсовывает карты. Так что если, набрав долгов, решите спокойно отдохнуть без риска встретить на пляже кредитора – не езжайте в Турцию. Езжайте на Командорские острова. Там наших пока еще мало.

А от пампушки до сих пор,6ля, отойти не могу…..

(С)line0014